Il paraculo e' un uomo sulla quarantina distinto,elegante, impegnato sul lavoro, che nel 99% dei casi e' sposato... Lo si incontra quasi sicuramente la mattina verso le dieci e mezza al bar nella classica pausa caffe' di un noiosissimo lunedi, e magicamente i vostri occhi incontrano i suoi... No non e' la storia di richard gere e pretty woman, e l'inizio di una catastrofe sentimentale che avra' il suo culmine in una fortissima gastrite a cui seguiranno disturbi della personalita' con una depressione bipolare cosmica...Ma andiamo a fondo della questione..il paraculo scruta e annusa con fare certosino la sua preda, la sceglie e dieci a uno sarete voi che gia' uscite da una storia che vi ha messo ko e da cui vi state riprendendo a fatica, grazie a litri di vino bianco, bollette cosmiche dovute a telefonate interminabili con le amiche a capire il perche' e il per come sia finita... E ora cosi senza preavviso vi si materializza di fronte questo raggio di sole... La dea dell'amore? Ma per carita' piuttosto voldermort sarebbe stato sicuramente piu' interessante...e rassicurante... Ma lui con fare da maestro ti offre il caffe' e ti parla di se stesso( prima cosa fondementale da evitare), di parla della sua recente separazione, dei suoi figli ( in genere svariati e non con la stessa moglie), e voi crocerossine per vocazione decidete di offrirgli una spalla su cui piangere...ed eccovi in posizione orizzontale in casa vostra a sentirvi sussurrare parole d' amore, occhi negli occhi, e immancabilmente sotto le vostre coperte... Il risveglio belle cenerentole non e' da cornetto e cappuccino con tanto di rosa sul cuscino, perche' il paraculo di notte si e' dato... Non nel senso di donato, ma nel senso che si e' smaterializzato con la classica scusa del "sai domani mi sveglio all'alba non vorrei disturbarti"...e voi gia' cotte a puntino pensate a quanto il Signore ci abbia fatto un dono dal cielo! Svegliaaaa.... Non c'e' nessuna separazione in corso, lui vive sotto lo stesso tetto di quella che a casa mia si chiama moglie e le coperte gliele rimbocca lei mica voi...quindi siete delle amanti, e il che avrebbe i suoi lati positivi se voi non abboccaste a tutte le fantacazzate che vi propina ogni volta che: nn risponde al cellulare, non lo vedete mai durante il week end e soprattutto dopo una certa ora solitamente le otto di sera sparisce come per magia...la cosa piu' bella e' che noi donne invece di assestargli un bel tacco sui gioielli di famiglia decidiamo di intraprendere una mission impossible all Tom Cruise... Quindi ci travestiamo da crociate e decidiamo di vincere la guerra... E qui arrivano le paraculals activities... Lui vi giura che la lascera', vi manda le foto dei suoi figli, solo che poi la moglie si ammala di un fantomatico tumore, la madre cade e si rompe il femore, il figlio del suo migliore amico cade a otto mesi dal passeggino ( chiediti se per caso e' una psicopatica la moglie) e miracolosamente si salva.... Tu stufa di queste storielle da bugiardo cronico decidi che forse non e' il caso di continuare questa farsa e decidi di chiuderla... Ave Cesare... Il bello arriva ora: lui si disperera', gettandosi ai vostri piedi cercando di farvi capire del perche' a volte nella vita si debbano scegliere le responsabilita', i figli, e la casa, e il mutuo...ma brutto paraculo ti sei invece domandato che cosa sarebbe successo se: avessi tenuto la lampo chiusa due volte su tre cosi forse non avresti otto figli e dodici madri diverse, se non avessi dichiarato amore dopo otto secondi pure ai pali della luce, se te la smettessi di andare in giro a razzolare per bar manco fossi un cane che cerca le briciole e soprattutto se forse, magari specificassi che il tuo ultimo si risale a otto mesi fa? Te lo dico io che cosa sarebbe successo: il mondo avrebbe per un fottuto lunedi continuato ad essere un qualsiasi lunedi di merda qualsiasi, una si sarebbe goduta il cazzo di caffe' senza ascoltare il tuo vocino da cane bastonato, e ne sarebbe tornata in ufficio sulla sua sedia a leggere le 700 email del capo incazzato senza quel bip bip di merda dei tuoi 1200 messaggi!
La paraculite e' una malattia, va curata con serieta' e continuita', altrimenti vi consiglio di conservare i messaggi, girare un bel filmino porno dove ovviamente si vede lui e non voi, e comprarvi un bell'attico in centro, che mi sembra la giusta ricompensa per la pazienza mostrata.
Cinica? Vendicativa? Io la chiamo astuzia, che preferisco di gran lunga alla paraculite.
Xoxo
In every day life we women have the pleasure (so to speak) to come across different types of men: the mama's boy, the philosophical, the rebel, the nerd, the priest failed, the womanizer, the but I can not, and what I I prefer the bastard ...
The bastard and 'a man of about forty distinct, elegant, busy at work, which in 99% of cases and' married ... It is found almost certainly the morning at half past ten at the bar in the traditional coffee break 'of a boring Monday, and magically your eyes meet his ... No not 'the story of richard gere and pretty woman, and the beginning of a catastrophe that will have sentimental' culminates in a massive gastritis to be followed by personality disorders' with a bipolar depression cosmic ... But let's end the question .. the bastard scans and sniffs do with the Carthusian its prey, and ten to one you choose you already 'out of a story that I knocked and from which you are recovering with difficulty, with liters of wine white, cosmic bills due to endless phone calls with friends to understand why 'and how it got to ... And now without notice so there is materialized in front of this ray of sunshine ... The goddess of love? But for charity 'rather than Voldemort was certainly more' interesting ... and reassuring ... But he do with teacher gives the coffee 'and talks to you about himself (fondementale first thing to be avoided), to talk about his recent separation of her children (usually several and not with the same wife), Red Cross and you by vocation you choose to offer a shoulder to cry on ... and you're in a horizontal position in your home to feel whisper words of 'love, face to face, and invariably under your blankets ... The awakening beautiful Cinderella is not 'croissant and cappuccino with lots of pink on the pillow,' cause the bastard at night and 'given ... Not in the sense given, but in the sense that has 'dematerialized with the classic excuse of "you know I wake up tomorrow morning I would not bother" ... and you already' cooked to perfection think about what the Lord has done a gift from heaven! Svegliaaaa .... There 'no separation in the course, he lives under the same roof as the one at my wife called them to him and the blankets she tucks mica you ... then you are the lovers, and which would have its positives if you do not abboccaste all fantacazzate you bribe every time: nn answering his cell phone, do not you ever see during the weekend, especially after a certain time usually eight in the evening disappeared as if by magic ... the most 'beautiful and 'we women instead of assestargli a nice heel on the family jewels decide to undertake a mission impossible to Tom Cruise ... So we disguise from the Crusades and decide to win the war ... And here come the paraculals activities ... He swears that will leave you ', sends photos of his children, only then his wife fell ill with a mysterious disease, the mother falls and breaks her hip, the son of his best friend falls to eight months from the stroller ( ask if by chance and 'a psycho wife) and miraculously saves .... You sick of these stories from chronic liar decide that maybe it's not 'the case to continue this charade and you decide to close it ... Ave Caesar ... The fun starts now: he will despair ', falling at your feet trying to make you understand the' cause sometimes in life you have to choose the responsibility ', the children and the house, and the mortgage ... but ugly bastard you instead asked what would happen if: I kept the zipper closed two out of three times so maybe you would not have eight children and twelve different mothers, if I had not said love after eight seconds also from lampposts, if you 'bout to go around to rummage for bar I was not even a dog trying crumbs and perhaps especially if, perhaps specificassi that your last back up to eight months ago? I'll tell you what would happen: the world would for a fucking Monday continued to be any Monday of shit any one would have enjoyed the fucking coffee 'without listening to your Vocino-dog, and he would be back in the office in his chair to read the 700 head angry email without that fucking beeping of your 1200 posts!
The paraculite and 'a disease, should be treated with seriousness' and continuity', otherwise I advise you to keep messages, turn a good porno movie where obviously you see him and not you, and buy yourself a bell'attico in the center, which I think a just reward for his patience.
Cynical? Vengeful? I call cunning, which I much prefer to paraculite.
Xoxo
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