Ma... Cosa vogliono le donne??but what women want)

Decalogo per chi non sa proprio piu che pesci prendere.

Innanzitutto, le donne vogliono che siate ROMANTICI, vi racconteranno che loro non sono poi cosi sdolcinatate, che non apprezzano... Ma quando le guardate, si proprio nel momento in cui il vostro sguardo dovrebbe smuovere l'anima, sentitevi un po come Richard Gere che dalla limousine lancia uno sguardo da far tremare (e aprire) le gambe in un film che tutti conosciamo.

Le donne vogliono che siate super FIGHI, basta con le lagne sul lavoro che non va, gli occhi a cerbiatto se si rompe una mensola, la faccia da leprotto schiaffeggiato se la vostra squadra del cuore ha perso... Siate protettivi, mai opprimenti e solidi. Sentitevi un po come Patrick Swayze quando disse "Nessuno puo' mettere baby in un angolo". Anche se questo puo voler dire rifilare un pugno a chi non rispetta le vostre regole.

Le donne vogliono che siate STRONZI (andiamo, ancora fate finta di non averlo capito??). La tecnica dell'onda: s'infrange e poi si ritira, l'elastico che si tende lontanissimo e poi quando ritorna verso il tuo dita fa ancora piu maledettamente male. Non e' la teoria di "prendi una donna e trattala male" ma prendi un donna e falla sudare per avere le tue attenzioni, altrimenti si stufa in 0,2 secondi. Insomma... Come Mr Big, che scappa e poi torna, poi torna e poi scappa... Ma sceglie Carrie, per tutta la vita.

Ecco, poi, questo e' proprio l'abc... Le donne adorano essere corteggiate. Per favore: noi siamo sempre piu magre, abbiamo sempre i capelli appena tagliati e in piega, non siamo mai pelose, abbiamo sempre idee brillanti. L'ultimo vestito acquistato per circa 3/4 dello stipendio che mette in evidenza i fianconi e il buchetto in piu di cellulite ci rende delle fighe spaziali. Per non parlare poi dell'ultimo esperimento culinario fusion: non avete mai mangiato niente di piu buono! Vero? I brufoli non ci vengono e parcheggiamo meglio di Schumacher. Lasciamo perdere che non pensiate nulla di tutto cio...ma mettetevi addosso la famosa poker face, sorridete con nonchalance... E dopo un po non ci accorgeremo neanche piu che il vostro sopracciglio increspato e' un chiaro segnale di disappunto.

Per favore poi, non scrivete ti amo o pucci pucci bau bau sulla nostra bacheca di Facebook! E' peggio che portarsi in giro una grossa lettera scarlatta in fronte... Incancellabile e insopportabile! Un fragoroso sputtanamento... Poi, ok che con what's up si e' sempre connessi, ma non controllate il nostro ultimo accesso ogni due secondi (ce ne accorgiamo e spesso lo facciamo anche noi!!) e... Alzate la cornetta.. Alle brutte vi rifiliamo una batteria di pentole e Giorgio Mastrota insieme a Mondialcasa!! Poi, da ultimo, nel dubbio quando pagate il conto a cena... Non fate alla romana ne' scrutate in cagnesco la nostra mano che si muove in direzione portafogli per bloccarci con una vocina acuta 'ma no, lascia stare' (anche se non lo pensate..), piuttosto: o pagate tutto voi o tutto noi.

Last but not least: desiderateci a letto come fossimo Belen Rodriguez, inventate sempre nuovi giochi insieme a noi, una sana dose di cunilingus per un minitaggio superiore ai 15 e' altamente gradita e.. Se potete, sarebbe meglio se non aveste ex ingombranti o mogli possessive...l'assenza di figli aiuterebbe.

Ho scritto la lettera a Babbo Natale in anticipo! Ma chissa che qialcuno dall'altra parte dello schermo non sia connesso in ascolto..! O Babbo ascoltaci tu!!

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Handbook for those who does not know how to get more.

First of all, women want you to be ROMANTIC, will tell you that they are not so sdolcinatate, who do not appreciate ... But when you look at them, you just when your eyes should stir the soul, feel a bit like Richard Gere that the limo glances to shake (and open) the legs in a movie that we all know.

Women want you to be super cool, enough whining at work is wrong, eyes fawn if it breaks a shelf, a face like a slapped hare if your favorite team has lost ... Be protective, never overwhelming, and solids. Feel a bit like Patrick Swayze when he said, "No one can 'put baby in a corner". Even though this may mean trimming a handful who do not respect your rules.

Women want you to be assholes (come on, yet you pretend not to have understood this?). The technique of the wave: broken and then withdraws, the elastic tends far away and then when it comes back to your fingers is even more terribly wrong. Not 'the theory of "pick a woman and treat her badly," but take a woman and make her sweat to get your attention, otherwise you get tired in 0.2 seconds. Well ... As Mr. Big, who runs away and then back, then come back and then runs away ... But Carrie chooses, for life.

Here, then, this is' just the abc ... Women love to be wooed. Please: we are more and more thin, we always just cut my hair and blow-drying, we never furry, we always have brilliant ideas. The last dress purchased for about 3/4 of the salary that highlights the fianconi and the little hole in most of the cellulite makes us pussies space. Not to mention the last culinary fusion experiment: you have never eaten anything more than good! Right? The pimples are there and parked better than Schumacher. Never mind that you do not think any of this ... but put yourself on the famous poker face, smile nonchalantly ... And after a while we realize even more that your brow crinkled and 'a clear sign of disappointment.

Then please do not write I love you or pucci pucci woof on our Facebook wall! It 'worse than carrying around a big scarlet letter on the forehead ... Unforgettable and unbearable! A thunderous disgraced ... Then, ok what's up with that and 'always connected, but not controlled our last accessed every two seconds (and often we realize we do too!) And ... Pick up the phone .. To bad you rifiliamo a set of pots and George Mastrota with Mondialcasa! Then, finally, when in doubt when you pay the bill for dinner ... Do not make it to the Roman 'scrutinized askance at our hand that moves in the direction of portfolios to block us in a voice sharp' but no, leave it alone '(although I do not think ..), rather, pay for everything or you or all of us .

Last but not least: desiderateci to bed as we Belen Rodriguez, always invented new games with us, a healthy dose of cunilingus for a minitaggio than 15 and 'highly appreciated and .. If you can, it would be better if you had not bulky or ex wives possessive ... the absence of children would help.

I wrote the letter to Father Christmas in advance! But who knows that qialcuno the other side of the screen is not connected in listening ..! O Father hear you!

Xxx

Christina Aguilera - Dirrty

Vissero infelici perché costava meno...l'uomo avaroUnhappily because it cost less ... the miser)

Avarizia...uno dei sette peccati capitali...e se italo svevo dice :Uno dei primi effetti della bellezza femminile su di un uomo è quello di levargli l'avarizia.....capita sempre piu spesso di incontrare uomini con le braccine corte...e se il vostro amore non bada a spese..state pur certe che invece lui si.
spesso i tirchi sono avidi anche nei sentimenti...se sono incapaci di offrirvi una cena..immaginate donarvi il loro cuore....quindi se pensate che l'amore non ha un prezzo.... con Mister braccia corte vi ricrederete....ecco una scheda tecnica per poter individuare piu facilmente l'uomo manina.


l'uomo tirchio è facilmente individuabile...il suo scopo principale è quello di non spendere e ha sempre piu fantasia nel trovare scuse per non farlo.Scorda puntualmente il portafoglio a casa,non prende mai la macchina per non sprecare benzina,nel suo frigo trovi solo prodotti del triscount,nel suo bagno trovi solo prodotti rubati dalle camere d'albergo,se ha dei coinquilini nasconde addirittura la carta igenica...nella sua macchina sognati l'aria condizionata e d'inverno il riscaldamento in casa è un utopia...si attacca al wifi liberi del palazzo...e naturalmente non ha sky...ha un cellulare con prepagata e finiti i messaggi gratis,ti fa solo squilletti per essere richiamato.
Nonostante tutto questo pero...all uomo avido piace la bella vita...ama viaggiare,andare a cena fuori,uscire e divertirsi...purche non sia a spese sue....
Ma si sa che l'amore è cieco e putroppo puo capitare di innamorarsi di mr avidità...questo potrà costarvi molto....e preparatevi ad un futuro in giro per sagre dove mangiare costa meno....l'estate vacanza in tenda cosi si risparmiai imparerete che il latte può essere bevuto anche 2 giorni dopo la data di scadenza e lo vedrete uscire dal ristorante con la doggy bag....con gli avanzi del cane che lui non ha.
xoxo


Greed ... one of the seven deadly sins ... and if Italo Svevo says: One of the first effects of feminine beauty of a man is to deprive him of avarice ..... happens more and more often to meet men with short arms ... and if your love spares no expense .. even been certain that he instead.
often are greedy too stingy in feelings ... if they are unable to offer you a dinner .. imagine give you their heart .... so if you think that love comes at a price .... Mister with short arms you will be amazed .... here is a data sheet in order to identify more easily the man hand.


stingy man is clearly visible ... its main purpose is not to spend more and more and imagination in finding excuses for not promptly farlo.Scorda the wallet at home, never takes the machine to conserve gasoline in his fridge are only products of triscount, in his bathroom products are only stolen from hotel rooms, even if he has roommates hiding toilet paper ... dreamed in his car with air conditioning and winter heating in the house is a utopia ... attaches to the free wifi in the building ... and of course did not have a cell phone with sky ... prepaid and finished the free messages, it can just squilletti to be called.
Despite all this, however ... all greedy like the good life ... loves to travel, go out to dinner, go out and have fun ... as long as it is at his own expense ....

But you know that love is blind and can unfortunately happen to fall in love with mr greed ... this may cost you much .... and be prepared for a future festivals around to eat cheaper summer holiday .... in a tent so you spared learn that milk can be drunk two days after the due date and you will see out of the restaurant with a doggy bag .... with the leftovers of the dog that he did not

10 regole per non farlo scappare..(10 rules to keep it away)

e se dopo due settimane che vi requentate porti lo spazzolino a casa sua...preparati..è l'inizio della fine....
Succede,a volte che quando iniziamo una relazione e siamo molto coinvolte di fare dei passi falsi con il  risultato che il vostro lui scappi piu veloce della luce....e se kate Hdson in come farsi lasciare in 10 giorni alla fine riusciva a conquistare il bel .matthew mcComaughey....voi non illudetevi....del vostro amore non rimarrà nemmeno il ricordo....
ed ecco care lettrici,10 regole fondamentali da seguire se volete non volete far volatilizare il vostro uomo:

Cerca di  non cambiarlo :E' un errore che le donne commettono molto spesso. Non cercare a tutti i costi di cambiare il  partner e, magari, trasformarlo nell'uomo perfetto. Difficilmente il tuo lui lo sopporterà. Quindi, se vuoi che non  ti lasci, non Paragonarlo ai vostri amici maschi, non , chiedergli l'impossibile, come atteggiamenti e modi di fare che non gli appartengano. Oltre ad essere pigro, l'uomo è anche un essere molto orgoglioso. Non resisterà a lungo!

Non essere appiccicosa:lasciagli un  margine di autonomia. NON  Marcalo stretto. non Fare tutto insieme a lui. Non entrare totalmente nel suo mondo....lasciagli una vita sociale indipendente da te

NON Diventare la sua crocerossina: Cerca di non essere super accondiscendente in tutto,deve capire che non puo avere tutto e subito non viziare all'inverosimile il  partner. In questo modo, anche inconsapevolmente, la donna cerca di rendersi indispensabile al suo uomo creando un rapporto di dipendenza. Invece, lui incomincerà a sviluppare un senso di colpa insanabile perché mai sarà in grado di sdebitarsi di tutte le attenzioni ricevute. Da questa frustrazione spesso scaturisce aggressività. Un'aggressività che induce sistematicamente gli uomini a disfarsi delle donne-sante.

Non Lamentarti all'infinito: Non ti va mai bene nulla. I tuoi gusti sono difficili da interpretare e più che mai mutabili.?cerca di essere meno esigente..infondo è solo un uomo


Lo sport e la Play station sono sacri:ricorda dopo la mamma per uno uomo ci sta lo sport e la play...non interferire mai e non disturbarlo mai qunado è impegnato in queste attività


Non Controllarlo sempre:non fare  Continue telefonate, visite a sorpresa, furtive (non fino al punto che non se ne accorga) occhiate al suo cellulare e alla sua posta elettronica. Sono solo alcune delle molteplici incursioni che puoi mettere in atto per invadere senza alcun rispetto la sua privacy. Si sentirà braccato, oggetto della tua smisurata sfiducia. Gli uomini odiano essere spiati alle spalle. E,nemmeno il tuo partner, potrà sopportarti tanto!

non sfinirlo con le parole come se fossero un fiume in piena. Non parlagli sempre, di qualunque argomento, soprattutto di quelli più insignificanti. Probabilmente, dopo un po', staccherà la spina e, se è furbo, farà solo finta di ascoltarti. . e non cominciare con le tue lamentele e varie prediche sul fatto che non ti ascolta mai. Non ti reggerà oltre!

NON  Inibirlo sessualmente: L'orgoglio sessuale è un tasto estremamente sensibile nell'universo maschile. Mai paragonarlo ai tuoi partner precedenti, lasciando intendere che erano più machi di lui. Non ti vorrà più vedere!

Non Ossessionarlo con la mania dell'ordine: La casa è appena stata pulita e riordinata. Non obbligarlo a girare per casa con le pattine,o a levare le gocce dal lavandino . non fare scenate ogni volta che non collabora alle pulizie domestiche.  nonOssessionarlo con le tue manie di igiene. Ti butterà presto fuori di casa o, se è lui l'ospite, non troverai più traccia delle sue orme sul parquet!

Mai Coinvolgerlo nelle tue fisse esoteriche: Ma l'avete mai visto un uomo che accompagna la sua partner da una chiromante? Che l'ascolta mentre lei le spiega il loro oroscopo di coppia? Che è obbligato a frequentare l'ultimo corso di tantra? Di fronte a eventuali interessi metafisici gli uomini, di solito molto più concreti, rimangono inebetiti e faticano a seguire le loro compagne. Se poi tra di voi si frappone un guro o una guida spirituale che magari detta legge su come e dove fare sesso, metterai i suoi nervi a dura prova. Quando inevitabilmente arriverà il suo ultimatum, non potrai che"sconsolatamente" accettare la fine della vostra storia.


Ora siete pronte per il matrimonio!!



and if after two weeks you requentate bring your toothbrush at his house ... prepared .. is the beginning of the end ....
It happens sometimes that when we begin a relationship and we are very concerned to make missteps with the result that your escape him more than the speed of light .... and if kate Hdson in how to Lose a Guy in 10 days at the end managed to conquer the beautiful. matthew mcComaughey you .... do not be fooled .... your love will not even remember ....
and behold dear readers, 10 basic rules to follow if you do not want to volatilizare your man:


Try not to change it: It 'sa mistake that women make very often. Do not try at all costs to change partners and maybe turn it in the perfect man. Hardly your he suffereth it. So if you want that you do not leave, do not Compare this to your male friends, do not, ask the impossible, attitudes and ways of doing things that did not belong. In addition to being lazy, man is also a very proud. Not going to last!


Do not be clingy: let him have a degree of autonomy. Flag NOT tight. not to do anything with him. Do not enter fully into his world .... let him have a social life independent of you

NOT Become his nurse: Try not to be super condescending in all, you must understand that you can not have everything at once not spoil your partner beyond belief. In this way, even unconsciously, the woman tries to make himself indispensable to her man creating a relationship of dependency. Instead, he will begin to develop a sense of irremediable fault because he will never be able to repay all the attention received. From this frustration often stems aggression. Aggressiveness that systematically induces men to get rid of women-ton.


Do not complain endlessly: I do not anything is never good. Your tastes are difficult to interpret and more than ever mutable.? Try to be less demanding .. infuse is just a man




Sport and Play station are sacred: remember after my mother for a man there is sport and play ... never to interfere and disturb qunado never engaged in these activities



Check it does not always do Continue phone calls, surprise visits, stealth (not to the point that he did not know it) looks at his cell phone and his e-mail. These are just some of the many raids that you can put in place to invade without respect your privacy. You will hear hunted object of your boundless confidence. Men hate being spied behind. And, even your partner, you can put up with so much!


sfinirlo not with words as if they were a river in flood. Do not talk to him always, any topic, especially those who are insignificant. Perhaps, after a while ', detach the plug, if it is smart, he will just pretend to listen. . and do not start with your complaints and various sermons that you do not ever listen. Do not hold up as well!


NOT inhibit sexually: Pride is a key sexual extremely sensitive male universe. Never compare your previous partners, suggesting that they were more machi him. Do not you want to see more!


Do not obsess with the mania of order: The house has just been cleaned and serviced. Do not force him to turn for home with the flap, or to remove drops from the sink. do not make a scene whenever you are not working housecleaning. nonOssessionarlo with your delusions of hygiene. He'll bring out of the house soon, or if he is the host, you will not find a trace of his footsteps on the floor!


Never involve in your fixed esoteric: But you've never seen a man who accompanies his partner to a fortune teller? Who listens as she explains their horoscope torque? What is required to attend the last course of tantra? Faced with any interest metaphysical men, usually much more concrete, they remain dazed and struggling to follow their companions. And if one of you stands a guru or spiritual guidance that maybe that law on how and where to have sex, you will put your nerves to the test. When they inevitably come his ultimatum, that you can not "helplessly" accept the end of your story.


 Now you are ready for marriage!

The Sweetest Thing - I Don't Want To Miss a Thing

ci sarà un motivo se si chiama lavoro di bocca...(blowjobs)

Facile? Voi non avete idea di cosa ci aspetta ai piani bassi: otturazioni a rischio, mascella slogata......ipersalivazione, conati di vomito e quell' agitare la testa su e giù mentre gemiamo e cerchiamo di respirare col naso!
 Facile? Se si chiama lavoro di bocca ci sarà un motivo. Ora.. detto questo.. se si fa con l' uomo giusto è meraviglioso!....
mai definizione fu più giusta di quella di Samantha....
I preliminari,prima del rapporto sono il giusto ingrediente che aumentano l'eccitazione...e credetemi non ci sta niente di peggio del sesso orale fatto male...senza cura..in maniera cruenta....

quindi,Prima di tutto bisogna fare molta pratica..non solo con banane cetrioli o cose del genere...ma avete bisogno di fare pratica con un pene vero...tanta voglia di sperimentare e saper leggere il desiderio del partner devi imparare a sentire le sue reazioni, il pulsare del suo cazzo nella tua bocca è un valido termometro per sapere quando la sua eccitazione sta per raggiungere il culmine. E' importante saperlo! Soprattutto se vuoi che al pompino segua altro. Ed anche se non fosse un semplice preliminare è molto bello prolungare a lungo il suo piacere.Detto questo,ecco alcuni consigli per fare il pompino perfetto:
-Vista:non perdere mai di vista l'obbiettivo...fatti osservare durante tutta la fellazio..questa eccita maggiormente l'uomo
-Tatto:comincia piano leccandolo  mentre ce l’avete in bocca, tirate fuori la lingua il più possibile. Poi, muovetela rapidamente sulla parte inferiore del pene. All’inizio, vi verrà da vomitare, ma il vostro partner nominerà il nome di Dio invano entro qualche secondo(ricordate: coprite i denti inferiori con la lingua, e aprite la bocca il più possibile).cominciate a stuzzicarlo con la lingua e con le labbra,leccando anche lo scroto (Onorare lo scroto: questa piccola variante compare di rado nei film, perché non è bella da vedere. Ma fa un bell’effetto. Mettete in bocca tute e due le palle (se necessario, succhiatele) e masturbatelo con la mano. Poi, allungate la lingua in modo da leccare la parte sensibile fra l’ano e le palle...dopo qualche minuto, inizia con le mani..delicatamente  lo accarezzate , se entrambe ruotano in direzione opposta, sono piacevoli, ma possono farlo arrivare al capolinea troppo in fretta. Se avvertite una frizione eccessiva, state sbagliando qualcosa.)
-udito:ascolta cio che il partner ha da dire...non avendo il pene..non puoi capire a fondo cosa vuol dire godere come un uomo quindi ascolta le correzioni che il tuo lui ha da farti
-Odore.ricorda gli odori nel sesso sono fondamentali ma soprattutto non vale la pena impeganrsi nel pompino del seolo per un uccello non pulito
-sapore...o  anche deglutizione... è molto eccitante. Anche se bisogna farci la bocca, il sapore è migliore se lui segue una buona dieta (che comprenda l’ananas o il succo d’ananas)Sputare prima di deglutire: la saliva non serve solo a ridurre la frizione e a fungere da lubrificante naturale, ma per lui è anche sexy. Il segreto per avere una saliva consistente è farla arrivare in gola. Più profondo è il luogo da cui proviene, più la saliva è densa.

Avvertenze:Non prenderlo negli occhi: non solo brucia, ma può provocare un’infezione. Dopo, lavatevi la faccia con acqua tiepida. L’acqua troppo calda lo fa indurire e diventa difficile toglierlo. L’ultima cosa che volete è andare a scuola o al lavoro con lo sperma sul mento..."

RicordaNon sottovalutare il pompino, anche se in apparenza sembra una pratica semplice, se lo scopo è quello di far impazzire il tuo uomo, devi metterci una notevole dose di impegno ed abilitàl pompino è uno dei rapporti più desiderati dagli uomini. 
Talmente mitizzato che tante volte lo preferiscono alla classica penetrazione.Amiche dovete tenere sempre presente una cosa, il cazzo è il tallone d'Achille di ogni uomo. Qualunque siano le sue dimensioni, mostrati stupita dalla sua grandezza... quasi come se ti trovassi di fronte una divinità da adorare. Mai ridere o scherzare in questi momenti, almeno le prime volte e finchè non raggiungi un intensa intimità con il tuo lui. Dalle piccole cose si riconosce una brava spompinatrice. Ricorda, il pompino è un arte!



Easy? You have no idea of ​​what awaits us on the lower floors: fillings at risk, dislocated jaw ...... hypersalivation, retching and that 'shake her head up and down while we groan and try to breathe through the nose!
 Easy? If you call working out of his mouth for a reason. Now .. said this .. if you do it with the 'right man is wonderful! ....
definition was never more right than that of Samantha ....
The preliminary report of the first are the perfect ingredient that increases the excitement ... and believe me there is nothing worse oral sex hurt ... without care .. in a bloody way ....

then, first of all you have to practice a lot .. not only with bananas cucumbers or something ... but you need to practice with a real penis ... really want to experiment and be able to read the desire of the partners must learn to hear his reactions, the throbbing of his cock in your mouth is a good thermometer to know when his excitement is about to reach its climax. It 'important to know! Especially if you want to follow another blowjob. And even if it was not a simple preliminary is very nice to extend along its piacere.Detto, here are some tips to make the perfect blowjob:
-View: never lose sight of the goal ... enforced throughout the fellazio .. this excites more man
-Touch: starts licking it up while you have it in your mouth, stick out your tongue as much as possible. Then, move it quickly on the underside of the penis. At the beginning, you will be sick, but your partner will nominate the name of God in vain within a few seconds (remember: cover the lower teeth with his tongue, and open your mouth as much as possible). Started teasing him with her tongue and lips, licking even the scrotum (scrotum Honor: This small variation rarely occurs in the film, because it is not nice to see. But it's a nice trick. suits Put in mouth and two balls (if necessary, succhiatele) and masturbatelo by hand. then, extend the language in order to lick the sensitive part between the anus and the balls ... after a few minutes, start with your hands gently caressed .. if both rotate in the opposite direction, are pleasant , but they can come to an end too quickly. If you feel any excessive friction, were doing something wrong.)
-Hearing: Hear what the partner has to say ... not having the penis .. you can not fully understand what it means to enjoy as a man so listen corrections that he has to get your
-Odore.ricorda smells of sex are essential but certainly not worth the impeganrsi blowjob seolo for a bird not clean
-Taste ... or even swallowing ... is very exciting. Although you have to make us the mouth, the taste is better if he follows a good diet (including pineapple or pineapple juice) Spit before swallowing: saliva not only serves to reduce friction and act as a natural lubricant, but he's also sexy. The secret to a substantial saliva is get her in the throat. The deeper the place from which it comes, the more saliva is thick.

Warnings: Do not take it in the eyes not only burns, but may cause infection. Afterwards, wash your face with warm water. The water is too hot it does harden and become difficult to remove. The last thing you want is to go to school or work with the sperm on the chin ... "

RicordaNon underestimate the blowjob, though apparently it looks like a simple practice, if the aim is to make your man go crazy, you have to put a great deal of commitment and abilitàl blowjob is one of the most desired reports by men.
So mythologized that many times they prefer the classic penetrazione.Amiche you must always keep in mind one thing, his cock is the Achilles' heel of every man. Whatever its size, shown amazed by its size ... almost as if you were sitting in front of a deity to be worshiped. Never laugh or joke at these times, and at least the first few times until you reach an intense intimacy with your him. From small things you recognize a good spompinatrice. Remember, the blowjob is an art!

Memorie di una Geisha

La piccola Chiyo è una bambina cresciuta in una famiglia di pescatori in un piccolo villaggio chiamato Yoroido. Per poter avere il denaro necessario che serviva a dare una degna sepoltura alla moglie, il padre della protagonista la vende, assieme alla sorella più grande, ad una casa di geishe a Kyoto. L'intermediario tra il padre e l'okiya è un certo Tanaka, proprietario della compagnia ittica per la quale lavora il padre. Dapprima Tanaka illude la protagonista di voler adottare lei e sua sorella Satsu in vista della morte della madre per tumore alle ossa e del padre a causa della vecchiaia, ma dopo le conduce in una stazione ferroviaria e le consegna ad uno dei dipendenti dell'okiya Nitta perché le porti a Gion, il quartiere delle geishe di Kyoto. Giunte a destinazione però vengono separate e la sorella maggiore Satsu viene venduta ad un bordello. Dall'ingresso nell'okiya entrano in scena altri personaggi del romanzo: la Madre (la proprietaria dell'okiya e geisha in pensione), Zietta (la "sorella minore" della Madre e geisha fallita), la Nonna (la geisha che ha adottato molto tempo prima le due precedenti donne), Hatsumomo (l'unica geisha della casa), Zucca (una bambina quasi coetanea di Chiyo venduta all'okiya) e le domestiche. La vita nella casa di geishe sembra essere subito molto dura, soprattutto a causa della geisha Hatsumomo che non mancherà mai di farle subire la sua cattiveria. Durante questi primi mesi Chiyo e Zucca diventano molto amiche, ma la loro amicizia è ostacolata da Hatsumomo......
Si... questo secondo lo scrittore statunitense Arthur Golden, romanzo pubblicato nel 1997, che narra la storia di una geisha che lavora a Kyōto prima della Seconda Guerra Mondiale. Nel 2005 è uscito un adattamento cinematografico del libro, Memorie di una geisha, diretto da Rob Marshall ed interpretato da Zhang Ziyi.....
Ma nel mondo occidentale nei giorni nostri la geisha..è tutt'altro.
Nota anche come gatta morta...la geisha occidentale annulla tutti gli sforzi e le battaglie che sono state sostenute dalle donne per ottenere l'indipendezza sociale dall'uomo.
Se nel sessanta il movimento femminile strillava in piazza io sono mio...La geisha occidentale nel 2012 dichiara io sono tua la tua schiava fai di me cio che vuoi...

Infatti dopo aver trovato un uomo possibilmente facoltoso e ricco questo tipo di donna si accasa...nel proprio e vero senso della parola...cucina deliziosi piatti...è entusiasta quando a natale il suo uomo le regala la vaporella passa le sue giornate a lavare stirare cucire e naturalmente il tempo che resta a regalare piacer i sessuali al proprio partner...e cosa c'è di piu bello per un uomo che avere accanto una donna che è una è una schiava a casa..una puttana in camera da letto una cuoca in cucina ..sta muta quando deve e totalmente dipendente???..
Care amiche questa è una tragedia...perchè tutti i sacrifici che abbiamo fatto per imporci in questa società maschilista grazie a femmine che navigano sul modello di donna schiava zitta e lava...rischiamo di perdere tutti i progressi  fatti faticosamente in questi anni....
Quindi care amiche ricordate sempre che se individuate una geisha occidentale..beh quello è il nemico...e và annientato!!


The little Chiyo is a child growing up in a fishing family in a small village called Yoroido. In order to get the money that was used to give a proper burial to his wife, the father of the protagonist sells, along with her older sister, to a geisha house in Kyoto. The intermediary between the father and the okiya is a Tanaka, owner of the fishing company for which he works his father. Tanaka first deceives the hero you want to take her and her sister Satsu in view of his mother's death from cancer in the bones and father because of old age, but after the leads in a train station and handed over to one of the employees dell'okiya Nitta because the ports in Gion, the geisha district of Kyoto. Reached their destination, however, are separated and the older sister Satsu is sold to a brothel. The entrance nell'okiya come into play other characters in the novel: the Mother (the owner dell'okiya and geisha retired), Auntie (the "little sister" of the Mother and geisha failed), Grandmother (the geisha adopted long before the previous two women), Hatsumomo (the only geisha house), Pumpkin (a girl almost the same age as Chiyo sold all'okiya) and domestic. Life in the geisha house seems to be just very hard, mainly because of the geisha Hatsumomo that will never fail to subject it to his wickedness. During these first months Chiyo and Pumpkin become close friends, but their friendship is hampered by Hatsumomo ......
Yes .. this according to the American author Arthur Golden, a novel published in 1997, which tells the story of a geisha working in Kyoto before the Second World War. In 2005 he released a film adaptation of the book, Memoirs of a Geisha, directed by Rob Marshall and starring Zhang Ziyi .....
But in the western world in the present day geisha .. is anything but.
Also known as a dead cat ... the geisha Western undo all the efforts and the battles that have been incurred by women to gain social indipendezza man.
If sixty in the women's movement in the streets I'm screaming my ... The Western geisha in 2012 says I am your your slave do with me what you want ...


In fact, after finding a man possibly wealthy and rich that kind of woman ... accaso in its true sense of the word ... and delicious cuisine ... at Christmas is thrilled when her man gives her the vaporella spends his days to wash and iron sewing course, the time remaining to give the sexual pleasure to your partner ... and what could be more beautiful for a man to have beside a woman who is a slave to a whore house .. in the bedroom, a cook in the kitchen .. is dumb when it comes to and totally dependent?? ..
Dear friends ... this is a tragedy because all the sacrifices we have made to impose in this male-dominated society with females who browse the model slave woman shut up and lava ... we risk losing all the progress made painstakingly over the years. ...
So dear friends always remember that if you detect a Geisha Western .. well what the enemy is destroyed ... and go!

il trombamico..istruzioni per l'uso (friend with benegit,Instructions for use)

Il trombamico...chi di noi non ha mai sognato di averne uno??...ormai la figura del tromamico è ambita da molto ma purtroppo riservata a pochi eletti...capita spesso infatti di innamorarsi del proprio tromamico..e questo comporta una scelta....o come in amici amanti e...o in amici di letto...la storia si trasforma in amore e vissero tutti felici e contenti...(ma ricordiamo che sono film..con attori pagati)...altrimenti la maggior parte delle volte questo porta alla fine della trombamicizia.
Ma andiamo bene ad analizzare la figura del trombamico...quali sono i requisiti e le istruzioni per l'uso:
Un trombamico deve essere appagante a livello estetico
Potenzialmente single
Il trombamico non è il tuo ragazzo..quindi come tale non è tenuto a : corteggiamento,regali,gelosi,mandare e ricevere chiamate o messaggi sdolcinai
il trombamico deve essere sempre disponibile...in qualsiasi luogo,momento od ora voi abbiate un qualsiasi impulso sessuale deve correre a soddisfarvi e viceversa.
Con il trombamico non si fa l'amore..ma esclusivamente sesso...quindi lasciate da parte romanticismi e coccole e sfogliate il Kamasutra dando vita ad ogni tipo di fantasia e gioco erotico
Punto piu importante,con il trombamico Non ci sono implicazioni sentimentali che vanno oltre la (tromb)amicizia. Senza la componente psicologica del picci-picci, non ci sono freni.  e Ricordate...dopo aver fatto del buon sesso... limitatevi ad una stretta di mano o al massimo una sigaretta.
Buona caccia.
xoxo

The friend with benefit ... who among us has not dreamed of having one? ... Now the figure of tromamico is coveted by a lot, but unfortunately reserved for a select few ... in fact often fall in love with your tromamico .. and this involves a choice .... or as lovers and friends ... or friends ... read the story turns into love and they all lived happily ever after ... (but note that there are movie .. with paid actors ) ... otherwise most of the time this leads to the end of the trombamicizia.

But we do well to analyze the role of friend with benefit ... what are the requirements and instructions for use:

A friend with benefit must be satisfying on an aesthetic level

potentially single

The friend with benefit not your boy .. so as such is not required to dating, gifts, jealous, send and receive calls or messages sdolcinai

the friend with benefit must be available ... at any place, time or time you have any sexual impulse must take to satisfy you and vice versa.

With friend with benefit not make love .. but only sex ... so let by romanticism and cuddles and browse the Kamasutra giving life to every type of fantasy and erotic game

Most important point, with the friend with benefit There are implications that go beyond the sentimental (Tromb) friendship. Without the psychological component of picci-picci, there are no brakes. Remember ... and after good sex ... just rely on a handshake or at most a cigarette.

Happy hunting.

xoxo

Quel mostro di suocera..(Monster-in-Law)

c'era una volta in un modno fatato una bella principessa in cerca dell'amore..finchè un giorno in cui incontrò  lui,l'uomo perfetto...il principe azzurro con il cavallo bianco..il castello..un impero..è tutto come  in una favola...e come in tutte le favole ci sta la strega cattiva,colei che cerca di dividere i due innamorati  e distruggere il loro amore ...e nella nostra storia amiche...la strega è...quel mostro di suocera...a differenza della strega di Biancaneve,la nostra cattiva all inizio della nostra favola..quando la dolce coppia è ancora fidanzata...cerca di conquistare la
 fiducia della bella, illudendola con comportamenti amorevoli..ma in realtà è tutta una tattica per controllare ...la suocera consapevole del forte ascendente della fanciulla sul bel principe...capisce che prima o poi lo staccherà dal nido materno...cosi cerca d impedire in tutti i modi che ciò avvenga...e questa,care signore è una favola moderna...ambinetata ai gioni nostri...dove il regno del principe è una grande metropoli...il suo bel castello probabilmente un super appartamento extra lusso in centro...e la nostra principessa...una ragazza con una carriera e non coin una mete retrograda come quella di una suocera...cosi...la cattiva della nostra favola approfitta cercando di far passare la povera ragazza da moglie snaturata e non una vera donna   come quelle che c'erano ai suoi tempi..che mentre il marito lavorava...la moglie stava a casa a badare al castello e naturalmente agli eredi...
Quindi ...qui il nemico da combattere qui è totalmente diverso da quello che ci ha insegnato la
Walt disney...scordatevi streghe cattive,mele pozioni avvelenate e sortilegi..nella nostra favola moderna la cattiva cercherà di sconfiggere l'eterno amore a colpi di ferro da stiro che la nostra principessa non sa usare... e piatti succolenti che la nostra principessa è in grado solo di ordinare al ristorante...
La lotta tra bene e male sarà lunga degna quasi della saga di Twilight... perchè come tutti sanno l'erba cattiva non muore mai...cosi come dice un vecchio proverbio se non li puoi battere unisciti  loro ... anche in questa favola com a J.lo in quel  mostro di suocera...la soluzione migliore è quella di riuscire dopo infinite lotte e dispetti   a trasformare quel mostro in un alleato...da quale poter impare tante cose...ma avendo sempre un occhio aperto
xoxo

Once upon a time in a fairy new games available at a beautiful princess in search of love .. until one day he met him, the perfect man ... the prince the white horse .. the castle .. an empire. . everything is like a fairy tale ... and as in all fairy tales there is the wicked witch, the one who tries to split the two lovers and destroy their love ... and friends in our history ... the witch is. .. that monster mother-in-law ... unlike the witch from Snow White, our bad at the beginning of our story .. when the sweet couple is still trying to win the girlfriend ...

 confidence of the beautiful, illudendola behaviors with loving .. but in reality it is all a ploy to control the mother-in-law ... aware of the strong influence of the girl on the handsome prince ... understand that sooner or later will detach from the maternal nest so ... Endeavours to prevent in every way that this is done ... and this, dear lord is a modern fairy tale ... ambinetata to our regions ... where the reign of the prince is a big city ... its beautiful castle probably a super luxury apartment in the center of extra ... and our princess ... a girl with a career and not a coin retrograde destinations like that of a mother-in-law ... the bad ... so take advantage of our story trying to pass the poor girl to wife unnatural and not a real woman like those that were in his time .. that while her husband worked ... the wife stayed at home to look after the castle and of course the heirs ...
So ... here the enemy to fight here is totally different from what we taught
Walt disney ... forget wicked witches, poisoned apples potions and spells .. in our modern fable bad attempt to defeat the eternal love with blows of iron that our princess can not use ... and succulent dishes that our princess is only able to order at a restaurant ...
The struggle between good and evil will be long almost worthy of the Twilight saga ... because as we all know the weeds never die ... so as the old saying goes if you can not beat them join them ... also in this fable with a J.lo in that monster mother-in-law ... your best bet is to succeed after endless fights and teasing to turn that monster into an ally ... from which to impare many things ... but having always keep an eye open
xoxo

Paraculal activity

Nella vita ogni giorno noi donne abbiamo il piacere( diciamo cosi) di imbatterci in diverse tipologie di uomini: il mammone, il filosofico, il ribelle, il nerd, il prete mancato, lo sciupafemmine, il vorrei ma non posso, e quello che io preferisco il paraculo...
Il paraculo e' un uomo sulla quarantina distinto,elegante, impegnato sul lavoro, che nel 99% dei casi e' sposato... Lo si incontra quasi sicuramente la mattina verso le dieci e mezza al bar nella classica pausa caffe' di un noiosissimo lunedi, e magicamente i vostri occhi incontrano i suoi... No non e' la storia di richard gere e pretty woman, e l'inizio di una catastrofe sentimentale che avra' il suo culmine in una fortissima gastrite a cui seguiranno disturbi della personalita' con una depressione bipolare cosmica...Ma andiamo a fondo della questione..il paraculo scruta e annusa con fare certosino la sua preda, la sceglie e dieci a uno sarete voi che gia' uscite da una storia che vi ha messo ko e da cui vi state riprendendo a fatica, grazie a litri di vino bianco, bollette cosmiche dovute a telefonate interminabili con le amiche a capire il perche' e il per come sia finita... E ora cosi senza preavviso vi si materializza di fronte questo raggio di sole... La dea dell'amore? Ma per carita' piuttosto voldermort sarebbe stato sicuramente piu' interessante...e rassicurante... Ma lui con fare da maestro ti offre il caffe' e ti parla di se stesso( prima cosa fondementale da evitare), di parla della sua recente separazione, dei suoi figli ( in genere svariati e non con la stessa moglie), e voi crocerossine per vocazione decidete di offrirgli una spalla su cui piangere...ed eccovi in posizione orizzontale in casa vostra a sentirvi sussurrare parole d' amore, occhi negli occhi, e immancabilmente sotto le vostre coperte... Il risveglio belle cenerentole non e' da cornetto e cappuccino con tanto di rosa sul cuscino, perche' il paraculo di notte si e' dato... Non nel senso di donato, ma nel senso che si e' smaterializzato con la classica scusa del "sai domani mi sveglio all'alba non vorrei disturbarti"...e voi gia' cotte a puntino pensate a quanto il Signore ci abbia fatto un dono dal cielo! Svegliaaaa.... Non c'e' nessuna separazione in corso, lui vive sotto lo stesso tetto di quella che a casa mia si chiama moglie e le coperte gliele rimbocca lei mica voi...quindi siete delle amanti, e il che avrebbe i suoi lati positivi se voi non abboccaste a tutte le fantacazzate che vi propina ogni volta che: nn risponde al cellulare, non lo vedete mai durante il week end e soprattutto dopo una certa ora solitamente le otto di sera sparisce come per magia...la cosa piu' bella e' che noi donne invece di assestargli un bel tacco sui gioielli di famiglia decidiamo di intraprendere una mission impossible all Tom Cruise... Quindi ci travestiamo da crociate e decidiamo di vincere la guerra... E qui arrivano le paraculals activities... Lui vi giura che la lascera', vi manda le foto dei suoi figli, solo che poi la moglie si ammala di un fantomatico tumore, la madre cade e si rompe il femore, il figlio del suo migliore amico cade a otto mesi dal passeggino ( chiediti se per caso e' una psicopatica la moglie) e miracolosamente si salva.... Tu stufa di queste storielle da bugiardo cronico decidi che forse non e' il caso di continuare questa farsa e decidi di chiuderla... Ave Cesare... Il bello arriva ora: lui si disperera', gettandosi ai vostri piedi cercando di farvi capire del perche' a volte nella vita si debbano scegliere le responsabilita', i figli, e la casa, e il mutuo...ma brutto paraculo ti sei invece domandato che cosa sarebbe successo se: avessi tenuto la lampo chiusa due volte su tre cosi forse non avresti otto figli e dodici madri diverse, se non avessi dichiarato amore dopo otto secondi pure ai pali della luce, se te la smettessi di andare in giro a razzolare per bar manco fossi un cane che cerca le briciole e soprattutto se forse, magari specificassi che il tuo ultimo si risale a otto mesi fa? Te lo dico io che cosa sarebbe successo: il mondo avrebbe per un fottuto lunedi continuato ad essere un qualsiasi lunedi di merda qualsiasi, una si sarebbe goduta il cazzo di caffe' senza ascoltare il tuo vocino da cane bastonato, e ne sarebbe tornata in ufficio sulla sua sedia a leggere le 700 email del capo incazzato senza quel bip bip di merda dei tuoi 1200 messaggi!
La paraculite e' una malattia, va curata con serieta' e continuita', altrimenti vi consiglio di conservare i messaggi, girare un bel filmino porno dove ovviamente si vede lui e non voi, e comprarvi un bell'attico in centro, che mi sembra la giusta ricompensa per la pazienza mostrata. 
Cinica? Vendicativa? Io la chiamo astuzia, che preferisco di gran lunga alla paraculite. 
Xoxo

In every day life we ​​women have the pleasure (so to speak) to come across different types of men: the mama's boy, the philosophical, the rebel, the nerd, the priest failed, the womanizer, the but I can not, and what I I prefer the bastard ...
The bastard and 'a man of about forty distinct, elegant, busy at work, which in 99% of cases and' married ... It is found almost certainly the morning at half past ten at the bar in the traditional coffee break 'of a boring Monday, and magically your eyes meet his ... No not 'the story of richard gere and pretty woman, and the beginning of a catastrophe that will have sentimental' culminates in a massive gastritis to be followed by personality disorders' with a bipolar depression cosmic ... But let's end the question .. the bastard scans and sniffs do with the Carthusian its prey, and ten to one you choose you already 'out of a story that I knocked and from which you are recovering with difficulty, with liters of wine white, cosmic bills due to endless phone calls with friends to understand why 'and how it got to ... And now without notice so there is materialized in front of this ray of sunshine ... The goddess of love? But for charity 'rather than Voldemort was certainly more' interesting ... and reassuring ... But he do with teacher gives the coffee 'and talks to you about himself (fondementale first thing to be avoided), to talk about his recent separation of her children (usually several and not with the same wife), Red Cross and you by vocation you choose to offer a shoulder to cry on ... and you're in a horizontal position in your home to feel whisper words of 'love, face to face, and invariably under your blankets ... The awakening beautiful Cinderella is not 'croissant and cappuccino with lots of pink on the pillow,' cause the bastard at night and 'given ... Not in the sense given, but in the sense that has 'dematerialized with the classic excuse of "you know I wake up tomorrow morning I would not bother" ... and you already' cooked to perfection think about what the Lord has done a gift from heaven! Svegliaaaa .... There 'no separation in the course, he lives under the same roof as the one at my wife called them to him and the blankets she tucks mica you ... then you are the lovers, and which would have its positives if you do not abboccaste all fantacazzate you bribe every time: nn answering his cell phone, do not you ever see during the weekend, especially after a certain time usually eight in the evening disappeared as if by magic ... the most 'beautiful and 'we women instead of assestargli a nice heel on the family jewels decide to undertake a mission impossible to Tom Cruise ... So we disguise from the Crusades and decide to win the war ... And here come the paraculals activities ... He swears that will leave you ', sends photos of his children, only then his wife fell ill with a mysterious disease, the mother falls and breaks her hip, the son of his best friend falls to eight months from the stroller ( ask if by chance and 'a psycho wife) and miraculously saves .... You sick of these stories from chronic liar decide that maybe it's not 'the case to continue this charade and you decide to close it ... Ave Caesar ... The fun starts now: he will despair ', falling at your feet trying to make you understand the' cause sometimes in life you have to choose the responsibility ', the children and the house, and the mortgage ... but ugly bastard you instead asked what would happen if: I kept the zipper closed two out of three times so maybe you would not have eight children and twelve different mothers, if I had not said love after eight seconds also from lampposts, if you 'bout to go around to rummage for bar I was not even a dog trying crumbs and perhaps especially if, perhaps specificassi that your last back up to eight months ago? I'll tell you what would happen: the world would for a fucking Monday continued to be any Monday of shit any one would have enjoyed the fucking coffee 'without listening to your Vocino-dog, and he would be back in the office in his chair to read the 700 head angry email without that fucking beeping of your 1200 posts!
The paraculite and 'a disease, should be treated with seriousness' and continuity', otherwise I advise you to keep messages, turn a good porno movie where obviously you see him and not you, and buy yourself a bell'attico in the center, which I think a just reward for his patience.
Cynical? Vengeful? I call cunning, which I much prefer to paraculite.
Xoxo